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Primus - John The Fisherman

martes, 27 de octubre de 2009

A día de hoy, ¿Quién no conoce Spotify? El invento tampoco es para tirar cohetes, hablando claro, pero la verdad es que va muy bien tener acceso a casi todos los grupos de música que conozco en un momento, (aunque Tool aún no tiene material ahí, cagondios) y ya no tengo que ver esos estúpidos vídeos en Youtube con una imagen fija y la música de fondo. Ni tengo que soportar Goear, con sus cuelgues de mantenimiento día sí día también. Para el curro he encontrado Foxitos, una página sudamericana con grupos de puta madre, online, gratuita y sin cortes ni publi ni ostias. También puedes usarlo como complemento de Messenger para mostrar lo que estás escuchando, aunque eso no lo decían en ningún sitio.

En otro orden de cosas, los Ramones me empiezan a hacer gracia, sobretodo por los títulos de las canciones (Alguien me ha puesto algo en la bebida, Sólo quiero tener algo que hacer, Somos una familia feliz o El Ku Klux Klan se ha llevado a mi novia), empiezo a escuchar también Primus, autores de la intro de South Park, y sigo estudiando Kyuss, Tool, A Perfect Circle y Deftones.
(Mientras escribo he encontrado sin querer Berri Txarrak, otro grupazo)

Habiendo tenido 4 días de fiesta es un poco vergonzoso no haber tenido ganas de ponerme a escribir, y más ahora cuando tengo una idea para un corto (con múltiples y alternativos finales) y para un relato desconcertante, sin sentido y con un final bastante chocante.

Peeeeeeeeeeeeeeero todo a su tiempo, y esta intro de hoy es para Primus - John the Fisherman (Que podéis tocar en el Guitar Hero 2 xD) Si alguien ha visto Bowling for Columbine y vio la entrevista a los creadores de South Park (dobladores estos de los niños protagonistas en versión original) y oye con atención entenderá rápidamente porqué Primus suenan en South Park. Tienen ideas parecidas en cuanto al individuo como único ser que elige su destino, sobretodo siendo niños.

¡Me he instalado Linux! Sin que nadie me presione ni cosas de esas xD
La verdad es que estoy muy contento de momento,por ahora parece que se va a quedar instalado una temporada. (Increíblemente en el Rodamón también está instalado.)

Seguiré comentando cosas de esas que me pasan de aquí poco. De momento anuncio una nueva sección para el blog, aún por inaugurar, en la que colgaré fotos de las cosas más raras que pueda encontrar por mi habitación, y una breve explicación. En la primera entrega tendremos el peluche de una rana sudamericana venenosa xD (En serio)

Actualizo pronto, prometo.

Una Historia Del Bronx (o Baix)

martes, 13 de octubre de 2009

Una historia del Bronx.

La historia se centra, básicamente,en 3 personajes del Bronx, año 1961.

-Sonny, líder mafioso del barrio, a quien Calogero admira.

-Robert de Niro (conductor de autobús, hombre de familia y sobretodo padre de familia)

-Calogero (9 años, hijo de Robert de Niro en la película).

La acción se lleva a cabo justo después de que de Niro descubra que su hijo posee 600 dólares(lo que él cobra en un mes), ganados en el bar de Sonny. De Niro devuelve el dinero a Sonny advirtiéndole que deje en paz a su hijo. Sonny y él discuten, padre e hijo abandonan el bar y justo después pasa lo siguiente:

C- ¿Y mi dinero?

R- Lo he devuelto.

C- ¿Qué? ¿Porqué lo has hecho?¡Era mi dinero!

R- No era dinero limpio. No quiero que toques ese dinero.

C- Me lo he ganado, era mi dinero.

R- No quiero que vuelvas a acercarte a ese hombre.

C- Papá, por favor..

R- ¡Te digo que no vuelvas a acercarte a él!

C - ¡Papá escúchame!

R- (Pega al niño y añade) ¿No me has oído?¡No vuelvas a acercarte a él!

C- Sonny tiene razón. Los obreros son todos unos pringados...

R- ¡Se equivoca! ¡No hace falta valor para apretar un gatillo! ¡Pero sí para madrugar cada día y vivir de tu trabajo! Habría que ver a Sonny, entonces veríamos quién es más duro. El obrero es el auténtico tipo duro, ¡tu padre es el tipoduro!

C- Pero todo el mundo le quiere igual que a ti en el autobús, es lo mismo...

R- No, hijo, no es lo mismo, a Sonny no le quieren, le tiene miedo, es muy distinto... Perdóname...

C- No lo entiendo, papá...

R- Tranquilo, ya lo entenderás cuando seas mayor. Siento haberte pegado...


Quería comentar esta escena en particular de la película, porque me hizo recordarme a mí mismo, a mi situación actual respecto al trabajo, a eso de ser un tipo duro, a muchas cosas que me han pasado... A muchas cosas que no supe ver en su tiempo y ahora revelan su verdadero significado. Y es que la vida es un viaje de ida, y de vuelta, y de ida hacia nosotros mismos.

Soy yo y mi circunstancia, decía Ortega Y Gasset.

En próximas entradas ya os contaré cómo avanza mi vida, que últimamente el blog estaba cogiendo hasta telarañas...

Un abrazo.

Malos conocidos y peores por conocer

lunes, 20 de julio de 2009

Oigo una y otra y otra vez "Molten Universe" de Kyuss. Tool tenían una
versión de una canción suya y me he enamorado perdidamente de su sonido.
Probadlo si tenéis 2:53 minutos para el youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=n1Egz--4F24&NR=1

Stoner rock, o rock fumeta xD.


Bueno, respecto al título de la entrada de hoy, ejem, en la empresa que me contrató hace unos diez días, se han recibido quejas de que mis tatuajes y piercings "incomodan" a alguien.

(Pausa para risas)

En fin, quién me ha visto y quién me ve. Mañana pantalón largo y camisa. Sinceramente, me odio mucho por acatar eso, pero el curro no está mal y, sinceramente, después de las facilidades de vacaciones y ostias, algo les debía. Lo que no esperaba que fueran tan mierdas, he estado de prácticas 6 meses y nunca se me dijo nada, pero ahora resulto que soy incómodo a la vista.

Me cago en vuestra puta madre xD ¿será posible que alguien diga eso y se quede tan ancho?

Es como si vas a decir feo y dices "difícil de ver", maldita sea, decidme qué no os gusta y actuaré en consecuencia, pero eufemismos no, por favor.

Cierto es que el curro sigue estando bien y tal, dentro de toda explotación empresarial, pero al entrar poco a poco en la rutina de esta empresa, me doy cuenta de que los valores que tenía antes difieren sobremanera de los actuales.

También es símbolo del paso del tiempo y de que los años de "cole" se empiezan a alejar a pasos agigantados. Todo el mundo que ya pasó por eso les tiene morriña, y nunca quise creer que pudiera ser así, pero soy uno más de la lista y no hay nada que hacer.


Próximamente, más noticias de mi desencanto particular.

Cuídenseme.

July, bajo un cielo tan azul.

domingo, 5 de julio de 2009

Pasan y siguen pasando cosas.

De momento aparco a Simón, que bastante tiene ya con aguantarse. Bueno, un mes y algo y aquí seguimos, dejándonos la piel. Ya soy técnico superior en desarrollo de productos electrónicos de la mierda y este próximo miércoles empiezo a currar otra vez. Cobrando el 60% del sueldo, novatadas a parte. Tenía muchos pensamientos interesantes pendientes de compartir conmigo mismo aquí, pero el adjetivo efímero le tiene demasiado apego a mi capacidad de retención mental a medio y largo plazo. La marihuana, que deja cicatrices extrañas.

Para mi desgracia personal, descubrí el Lineage y las espectaculares e ilimitadas posibilidades que ofrece un juego gratis en línea y un prototipo de yonki de los juegos de estrategia (léase chico raro[léase parko]). La culpa la tienen, por este orden: Internet, un bar de borrachos en el que has invertido más dinero inconscientemente del que nunca serás capaz de tener en las manos, un amigo que ya se había rehabilitado del Lineage más de una vez y que volvió a dejarse embelesar y yo, por crear estragos allá donde paso.

Debo decir que hace unos cuatro o cinco días que no me conecto y que me han servido, entre otras muchas cosas, para emborracharme en un concierto Ska, ver unos 40 capítulos de One Piece y seguir pensando en actualizar el blog y en que empiezo a currar en breve.

Prometo que a la mínima que me motive un poquitín más que esto y que tenga algo mínimamente interesante que relatar haré el esfuerzo de pensar en actualizar el blog con ello.

De verdad, joé.

XML templates?

sábado, 30 de mayo de 2009

Sin que sirva de percedente, actualizo de nuevo la misma semana. Raparse la cabeza implica ideas frescas. Me he pasado algo así como una hora o más buscando "Templates" para el blog, esto es, plantillas para el fondo. Creo que tendré que aprender a programar en HTML para conseguir algo que sea digno de mención porque, la verdad, hay cada mierda suelta por internet que es para no creerlo.

En fin, el viernes acabé finalmente las prácticas. En poco tiempo me ficharán por empresa y volveré a tener dinero para malgastar, que nunca va mal.

Seriamente, voy a plantearme el año que viene, que aún no lo he hecho como debería. Mi intención es la de estudiar algo de escritura o cosas por el estilo, no sé, voy a empezar a estudiar las cosas de las que siempre quise saber más. Tengo en mente que SÓLO debería estudiar aquellas cosas que me gustasen, como la Electrónica, pero no es culpa ni mía ni de ella el que no acabemos de congeniar, lo pasamos bien, quedamos en llamarnos. Ya se sabe lo que pasa con eso, se dice con la mejor intención, pero la intención se pierde en la niebla de los días y las cosas cotidianas se imponen a los asuntos intemporales del alma, llámale amistad, llámale deber, llámale como quieras llamarle, tu intención no era no llamar, pero la intención se pierde en la niebla de los días y las cosas...

Centrémonos. Es posible que tarde o temprano quiera volver a la Universidad, esto quiere decir que tendría que dejar el curro, sí, el curro que aún no tengo, porque ahí el tema de "horarios especiales" como que da bastante por culo. También se entiende, pero eso sólo deja como vía de ascenso el entrar siendo ingeniero superior o más. Está visto que la gente de taller está hecha para tener las manos manchadas de grasa, sucios trabajos para sucios estratos sociales.

Abriendo los ojos en el día de hoy, todavía tengo que acabar el curso, y para ello he de acabar el proyecto de los cojones. No mentiré, me he pasado la semana entera jugando a la Xbox, aún debiendo hacer cosas. Pero me planteé una semana durísima, con muchos problemas y mucha prisa y ganas, pero el lunes nos cerraron el cole, y yo me abrí al verano. Mal tiempo para estar con pájaros en la cabeza.

Voy a hacer algo de deberes, que entre otras cosas, me aburro.

Hablamos.

La Escuela Pública No Mola Una Mierda

lunes, 25 de mayo de 2009


Muchos os preguntaréis por la foto. Todo a su tiempo.
Con este título digno de ser el de un capítulo de South Park (qué buena la decimotercera temporada) vuelvo a escribir algo por aquí, que se echa de menos.
Voy de culo ultímamente acabando el módulo. En el tercer trimestre no tenemos exámenes pero sí un proyecto grande. Este consta de un programa grande creado por nosotros mismos, el diseño, montaje y posterior funcionamiento de una placa de circuito impreso (útil para algo, claro) y la memoria del susodicho.
Como mucha gente sabe, me pasé el sábado entero en casa diseñando la puta placa, unas 12 horas de trabajo. Esta mañana en las prácticas he acabado de preparar las transparencias para insolar y me he ido bastante orgulloso de cómo iba enfocando el proyecto, mucho trabajo y ganas y eso. Cual es mi sorpresa al ir a entrar a clase y encontrarme con que nos han cerrado el chiringuito. El tema es que una viga de hierro de una de las clases lleva (Ojo) unos DOS O TRES AÑOS en mal estado (Increíble, bochornoso, lamentable, su puta madre!). Vamos, que cualquier día se podría haber caído. Por caprichos de la física y la gravedad ha cedido este fin de semana, cuando ya íbamos muy justos de tiempo para acabar el proyecto.
Todo esto quiere decir: a)la parte práctica del proyecto no se entrega, no se insola, no se monta, b) no podemos hacer clase porque los ordenadores, la red de información, los talleres, los programas informáticos y la sala de Insolación están cerradas hasta nueva orden, c) que me he pasado el sábado currando sin motivo, al final , d) que el director debería dimitir y e) que no voy a trabajar mucho más lo que que da de módulo.
En fin, a la empresa de las prácticas le interesaba mi proyecto, así que de momento nada de nada.
Cambiando de tema radicalmente, desde hace como mes y medio me he leído del tirón unos nueve libros. La culpa la tiene Terry Pratchett (que aún no ha muerto), escritor de la saga Mundodisco, que podríamos definir como El Señor De Los Anillos escrito por un perturbado mental. El mundo fantástico donde se desarrollan los acontecimientos de los libros es plano y tiene forma de disco, apoyado sobre las espaldas de cuatro elefantes gigantes, apoyados estos en el caparazón de una tortuga gigante que navega por el espacio llamada Gran A'Tuin. (Véase imagen superior).
Los libros, además de ser los más robados del Reino Unido, están protagonizados por gente como Rincewind, un mago que no ha hecho magia en su vida, Zanahoria, un enano de dos metros y la Muerte (Representada por una figura antropomórfica que poco tiene que ver con mi madre, salvo por la guadaña)[Se le recuerda al lector que mi madre es la Parca, o Muerte, y que ella oye y ve todo lo que haces en todo momento, y si no te quita la vida ahora es porque no tiene tiempo o ganas. O ambas cosas.]
Bueno, lo dicho, que escribo de nuevo pronto, espero. Un saludo. O algo.

Simón dice [4]

domingo, 26 de abril de 2009


Se le recuerda al respetable público que Simón es imaginario, y sus opiniones y pensamientos pueden o no ser compartidas por el autor y su similitud con la realidad puede ser totalmente casual o causal, sin determinar.
Tanto Simón como las personas a las que se hace referencia en este apartado del blog no existen como tales, eso seguro.



Cuatro


Simón dice:

Contrastes. A veces sentirse muy bien y otras veces sentirse un manojo de nervios. La vida es cambio e indeterminación. La mente humana más. Es bastante curioso como podemos hacernos pasar un rato más que desagradable, días incluso, pensando en algo que tenemos que hacer, que nos va a pasar, trabajos que entregar y no hemos hecho, etc, propio de personas con mucho sentido del deber y responsabilidad. A veces su peso es demasiado para una sola persona y se desmorona y se crea necesidades que relajan y ahuyentan ese malestar.

Drogas, en otras palabras.


A veces las drogas confunden y difunden ideas propias de descerebrados, pero eso último depende ya de cada uno. Hace poco leí que todos los fumadores habituales de hierba saben que la hierba que rasca la garganta está poco curada, pero que si les preguntas como se cura la marihuana te mirarán con cara de imbéciles.


Comprobé esa afirmación con varios conocidos, todos fumadores tempranos y obsesivos con la calidad del colocón que la marihuana les proporciona. Corso (mi camello) era quien les proporcionaba la mercancía, y estaba hasta los cojones de oír sus quejas sobre las drogas que le pillaban, y en más de una ocasión echó a alguien de su apartamento por impertinente. A dicha pregunta sólo sabían responder Corso, Mónica y Felipe. (De los dos últimos hablaré otro día.) De unos quince encuestados, si la madre de Corso cuenta.


Por lo que a mí respecta, creo que las drogas no son tan malas como las personas. Las personas que se dejan influenciar sobremanera por sus efectos y sus bienes (que los tiene), acaban aferrándose a ellos como un clavo ardiendo y es lo único que distinguen de ellos, hasta que fumas por monotonía contra el día a día y la sensación de bienestar se disuelve en el ambiente espeso, borroso y funesto que empaña tus ojos y tus sentidos.


Ya seguiré con esto en otro momento que esté más inspirado, he de ir a pillar hierba.
Por cierto, yo también sabía responder a la pregunta de la curación de la hierba, soy otro perdedor.

Recapitulemos

miércoles, 15 de abril de 2009

Vale, llevaba rato escribiendo,pero hace meses se me cayó el ordenador al suelo con la mala suerte que se clavó contra la esquina de la silla y se rompió la ce trencada (qué irónico) y el enter anda un poco cojo.

Tengo que volver a ponerlo bien cada tres o cuatro veces que le doy. Para los que no me conozcan personalmente sepan que soy más bien poco delicado con los equipos informáticos y que cuando las cosas no salen bien, el pórtatil es el primero en recibir. Bienaventurado él que no tardará en morir.

Nada de nada es lo que he hecho estas vacaciones, referido a clase, claro, y ahora me toca ir pidiendo trabajos y cosas por doquier. Un compañero (Fontseca) plegó del módulo hace ya, y yo intenté por todos los medios que se quedara. Un poco manipulador por mi parte, lo sé. El caso es que si ahora yo lo dejo (que no negaré haberlo pensado en más de una y dos ocasiones) le estaría faltando al respeto, y es un tío al que aprecio sinceramente.

Por otro lado, me queda algo así como un mes para acabar las prácticas. ¿Qué sentido tendría haber trabajado gratis para una empresa durante unos 4 meses si aún no has robado suficiente como para pagarte el sueldo de ese tiempo?

Ninguno, obviamente.

Básicamente, entré a estudiar Electrónica porque es lo único de tecnología que me gustaba. Cursé el Bachillerato Tecnólogico, todos queríamos ser ingenieros y cosas así. Quería hacer robots. O sistemas pneumáticos dirigidos por trenes de pulsos. Me gustaban esas cosas. Empecé la Universidad y la dejé. Maldita Vilanova.

Trabajé en un LIDL durante 6 meses para mentalizarme que tenía que seguir estudiando,qeu ganar pasta está bien, pero me estancaría pronto y lo sabía. Empecé a tatuarme. Primero era interesante, luego muy divertido, ahora un vicio. Dejé de fumar y bebo menos que entonces, no me meto en líos con la policía ni lo echo en falta.

Pero no consigo centrarme. Me falta una motivación, algo que estudiar y por lo que estudiar. ¿Mi otra opción universitaria? (Creedlo o no) Traducción e Interpretación de Inglés.

Parko 1- Robots 0.

En fin, que llevo toda la vida estudiando pensando que es necesario y empiezo a pensar lo contrario, voy a la inversa, mucha gente que conozco pensó eso toda su infancia , ahora son don nadies y quieren ser alguien estudiando. Todos tuvieron facilidades y las dejaron pasar. A mi se me pusieron fáciles otras cosas y a otras edades. Descubrí el fumar y todo eso bastante tarde, siempre demasiado reservado para según qué cosas, con mis neuras, mis gustos musicales raros y una curiosidad suicida.

Así que este blog es una especie de ejercicio de deberes futuros, quizá estudio algo por mi cuenta relacionado con escribir y explicar historias y mierdas, y sólo si seguís leyendo el blog sabréis si lo haré finalmente o todo queda en un blog de barrio como este.

Muchas gracias por leer.

Simón dice [3]

domingo, 22 de marzo de 2009



Gracias al gran agobio mental que experimento estos días, más el hecho de que vuelve a temblarme el ojo (lo hace desde hace tiempo, cuando estoy desesperado, cansado y mohíno) y en particular, gracias a mis profesores, mi trabajo no remunerado, el futuro y presente proyecto del módulo, mi ruina económica y todo ese tipo de cosas que ya casi me gusta sentir, esto escribo:


TRES


Simón dice:


Es difícil.


Estar solo y que no importe.
A mucha gente pone nervioso y se confunden en borracheras semiautomáticas, en las que socializan más de lo que saben y pueden. Y al día siguiente se compadecen de si mismos y se odian, se caen mal.
Estar solo no es divertido, a poca gente gusta y a aun menos gente importa.
Pienso en la cantidad de veces que me he emborrachado y dicho todo lo que me pasaba por la cabeza sin pensar lo mas mínimo, soy gracioso. Me creo gracioso y me lo paso bien. Me paso el día siguiente vomitando y pensando en morir, y me paso el día durmiendo y odiando mis demonios, ellos que siempre están ahí.
Agobia, en realidad, el estar solo, el vivir solo, el no tener nadie con quien hablar o con quien sentirte cómodo.
Pero lo que en realidad más agobia es estar solo y a la vez rodeado de gente.
Siempre hay ahí para mí un círculo social, con sus más y sus menos, con sus más serios y menos serios. Nunca se está del todo solo.
Eso es una verdad absoluta. Por mucho que apetezca negarla. Es jodido sentirse solo con gente enfrente.
En realidad acepto mi círculo social semipredefinido por mi personalidad y por las drogas que consumo, los sitios a los que voy y las cosas que hago. No me queda otra, son quienes más se parecen a mí, y tal vez por eso nunca nos llevemos del todo bien y nos odiemos, nos odiamos, de eso no hay duda, en menor o mayor grado. Muchas veces no podemos ni vernos y fingimos no darnos cuenta de que estamos ahí. Luego viene cuando hace falta un oído amigo para retratarse como el ser humano lamentable y pasional que uno en realidad es. Somos humanos, o eso decimos. Civilizados, o eso nos creemos. La única verdad del mundo es que nacemos y morimos. Siempre solos. Y no hay porqué escudriñar el horizonte o el mañana pensando qué me pasará o qué problemas tendré que resolver, la vida es improvisar. De lo bien que aprendas depende tu felicidad, y para aprender de verdad tienes que sufrir. Vamos, que pasamos la mitad de la vida aprendiendo a ser felices y la otra mitad buscando la felicidad. Y cuando quiero darme cuenta me ha atropellado un autobús, o se me ha desarrollado el cáncer, o me he matado sin pensar.


La vida es estar solo.

Simon dice [2]

jueves, 12 de febrero de 2009

Todo lo aquí narrado es fruto de los amasijos de presión de un cerebro desquiciado. Ficción de estar por casa,vamos.
DOS
Simón dice:
"Hubo una época, en mi infancia, en que creía en la familia y en lo que significaba. Para mí eran importantes, tanto los miembros de mi familia en sí como el hecho de que fuera uno de los grandes pilares de mi existencia.
Pero todo cambia, y más ahora, en estos estúpidos tiempos modernos de mierda. Pero, pensándolo bien, cuando se es más o menos infante lo familia es uno de los pocos pilares que se pueden tener, de hecho, es una de las pocas cosas que uno conoce a esa edad, al margen del colegio (incluyendo profesores y compañeros), vecinos y poco más, nada más se sabe de la vida. Así que te cimientas en lo conocido, en lo que físicamente está ahí. Y de ahí se extrae que la familia no se libra de ser uno de esos pilares de barro en los que cimientas tu ego para tirarlo abajo tarde o temprano para construir los pilares de hormigón que te interesarán mucho más y forjarán tu verdadera y adulta personalidad.
El noventa por ciento de tu madre eres tú, dice el poeta, y no es menos cierto, pensando que los años de vida que dan forma a tus pensamientos y sentimientos los pasas a su lado, yendo donde ellos vayan, no tienes ni mucho menos independencia o libre pensamiento, un esbozo de opinión quizá, pero tampoco eso.
Volviendo al asunto, que todo esto no era más que una justificación ética de porqué la familia me importó más que ahora, la cosa es que de pequeño todo era, a su vez, más pequeño de como es ahora. Vivía en mi pequeño mundo de cosas y personas conocidas y nadie podía alejarme de ello, sólo el tiempo, que a todo le puede, y sólo los miembros de ese pequeño mundo que, no nos engañemos, suelen ser en muchos casos los culpables de la pérdida de la inocencia de la infancia y hacernos madurar.
Poco a poco, tras palos que dejan feas y profundas cicatrices, fui dejando a mi familia de lado, coqueteando con las drogas, charlando con mi camello Corso (bastante mayor que yo), leyendo libros de drogadictos y viendo películas de gente aislada mentalmente de la sociedad, destruyendo todo lo que podía, emborrachándome a menudo, dejando de estudiar y de ir a clase, dormir poco y mal y cosas de este color, se fue ennegreciendo mi vida y las cosas en que creía.
Fui bautizado como Simón, repito, y odio ese nombre. Creía en Dios y también se largó. O me fui yo, no sé. La cosa es que siempre nos encontramos solos ante todo. El sistema, los demás, la Administración, el trabajo y la vida en general, es un viaje sólo de ida y sólo de una plaza.
Qué mal sienta, de veras, entrar y entrar a una casa y no sentirte en un hogar así, poco a poco, nacen los locos y los traumas. No me sentí parte de mi familia durante un periodo corto de tiempo, eso es cierto, pero ahora mi indiferencia hacia ellos les puede. Nunca supieron por qué a mí me afectaban más las discusiones familiares, los odios , las enemistades, las palabras difíciles y afiladas, pero el caso es que a mí esas cosas me hacían más daño que a ellos. Y seguí el camino del que hablé en el capítulo anterior, empecé a hablar conmigo mismo.
Y a autocompadecerme.
¿Porqué no? Los amigos de la escuela no resultaron serlo tanto tiempo después, al hacernos mayores, los amigos del bar siempre tienen algo que echarte en cara, la culpa siempre es tuya, por un bando o por otro. Así que la decisión tomada en consecuencia a esta última afirmación está clara desde el primer párrafo de lo primero que escribí. No tengo bando. Existen los aliados, más o menos temporales, más o menos importantes, y de todos sacas algo, algo aprendes y siempre importan. En la edad adulta empiezas a discernir entre los que estarán ahí un tiempo o los que durarán mucho o hasta el final. He visto caer filas y filas de soldados que me juraron amistad, esta guerra lleva demasiado tiempo abierta.
Algún amigo tengo, cierto, y algún familiar aún me importa, arrastrado como digo por esa ternura infantil que tanto influenció a las bases de mi personalidad, y ahí se va a quedar mientras no nos apulañemos entre nosotros.
Desde pequeño hasta mucho después fui al mismo colegio, por lo que se aprende a leer en los demás los cambios de uno mismo. Acabando la ESO, tenía pocas amistades y hablaba poco con más o menos todo el mundo.
¿Qué nuevo puedo contar? ¿De quién no se han reído en clase o en la calle? A todos nos ha pasado y todos lo hemos hecho.Paradojas del ser humano. Sufrir y hacer sufrir.
Y así todo empieza a no importar, la vida se me reduce a trabajar con los periódicos de mierda, ocho horas de mis vida perdidas día tras día, un día más es un día menos, o algo así tengo entendido, paso de mi familia y de sus advertencias sobre mis hábitos nada saludables de vida, de drogadicción, de alcoholismo prematuro y premeditado.
Y algún día se acabará todo y me enterrarán, y se hará la oscuridad para siempre, y lloraran muchos, como si importara en sus existencias. Para mí mucha gente de mi alrededor no me inspira demasiada importancia y, desde luego, no lloraré por su marcha llegado el día.
A cada cual sus muertos."
Y no, no tengo un buen día.

Simon dice [1]

martes, 10 de febrero de 2009

Basado en hechos reales. Todos los nombres o acontecimientos que tengan algún parecido a la realidad serán pura coincidencia, ficción, broma o maquinación del que escribe.



Uno



Simón dice: de nuevo, un día duro, ocho horas de trabajo dejándome la vista, las cervicales y la poca cordura que me queda arreglando rotativas de periódico. Nunca pensé que cuando estudié el Ciclo Medio de Mecánica acabaría haciendo esta mierda. Llevo tres años en esta empresa y no me han ascendido el sueldo, ni he promocionado ni me han dado una puta cesta de Navidad. El día que murió mi abuelo no pedí fiesta, aunque tampoco me la hubieran dado. Trabajo en Año Nuevo porque no tengo nada mejor que hacer, no tengo muchos amigos, no tengo aficiones, sólo quedo con el camello para fumarme unos leños y tomar unas cervezas y volver a empezar.

Presión.

En casa, en el trabajo, en la cola del cine, en el autobús, tienes que ser educado, respetuoso, amable, gentil, buena persona, vaya. Comportarte con modales en la mesa y en la calle, saber hablar sin gritar y respetando a todo el mundo, no reírte a carcajadas, honrar a Dios todopoderoso en su magnífica y reluciente corte de ángeles, poner a tu madre y a tu padre por encima de todo, poner la otra mejilla, dar la mano firmemente, decir "buenos días" al llegar a trabajar y "no" a las drogas, ser humilde, leer libros y escribir poesía, ser un ciudadano modelo, un consumidor voraz, alguien corrompible y débil, tienes que dejarte llevar.

Me drogo. Me gusta y me satisface. Bebo. Mucho. Soy educado con quien me parece bien o con quien considero merecérselo. Soy justo la mayor parte de las veces y exagero las historias y anécdotas que cuento porque a veces creo que mi vida no es del todo interesante. Escribo un Blog para creer que hago algo con mi vida. Mi camello (Corso) me dice que no estuve nunca preparado para venir a este mundo, que mi estancia aquí es una especie de castigo por algo de mi vida pasada. Mando a tomar por culo sus regresiones y las mías, sus teorías y mis pensamientos, su droga y mi mente. No supimos ser niños, Corso y yo, por eso nos entendemos tan bien. Él avanzó por el camino de la luz, la budeidad, el LSD, los colores y los caleidoscopios alucinógenos de viajes astrales domésticos, con las consecuentes secuelas físicas (Que le jodan a su Reiki y a su Zen y a la madre que le parió), y yo cimenté mi propio camino y empecé a hablar conmigo mismo.

Paso el mínimo tiempo posible en el comedor de casa cuando hay gente. Si estamos en familia paso el tiempo justo de cenar (si ceno en casa) y recoger la mesa. No soporto las bromas de mesa. Ni las risas ni las expresiones estúpidas forjadas a lo largo de los años que se suponen divertidísimas y que me tienen tan aburrido. La mayor parte de comentarios y bromas me tienen a mí como blanco y bufón, cuando no las voces por lo bajini que hablan o critican muchas de las cosas que digo o hago que, por cierto, en cuanto pides que te repitan alguno de esos comentarios alusivos a tu persona toda la casa se vuelve contra ti y estaría dispuesta a tirársete encima y destrozarte la yugular a mordiscos, para que aprendas que estás aquí por la gracia de tu padre todopoderoso, y que a él se lo debes todo.

Mi nombre es Simón, por cierto, que después de hablar tanto de lo que pienso no haya dicho mi nombre es un poco raro, pero he tenido riña en casa, en el transcurso de la puerta principal de casa a mi cuarto, a mi ordenador (refugio y verdadero Mesías) así que es normal que se me vaya tanto la cabeza, voy de un tema a otro sin pararme a respirar.

Como esta historia no es como otra cualquiera, no la voy a contar desde el principio, eso sería de esperar, así que voy a narrarlo todo según me venga a la cabeza, pero, de momento, un pequeño esbozo de qué es todo esto:

  1. Simón, 24 años, fumador compulsivo, cafeinómano, antisocial y oficialmente, un despropósito de persona, serio, divertido para con quien me da la gana, irónico y bastante borracho. Me gusta pasar o perder el tiempo en mi habitación o haciendo nada, o durmiendo. No me gusta dar explicaciones ni pedir disculpas.
  2. Vivo con mi familia en alguna parte, no importa dónde, y no me gustan mucho.
  3. Apatía, monólogos internos, asco, miedo, repulsión.
  4. Dejar constancia de que el Siglo XXI no era ni mucho menos algo divertido, ni serio, ni ecológico, ni su puta madre.
  5. Explicarle a alguien (o algo) las cosas que piensa un tipo cualquiera llamado Simón.

De momento aquí queda la mierda esta. Para quien la lea.

D.E.P.

viernes, 6 de febrero de 2009

Mi tío, Juan de Dios Moreno Vera, falleció el día 29 de Enero de 2009.


Sé que han pasado unos días desde este gris aconteciemiento, pero aún no lo he acabado de superar y no tenía fuerzas para poder despedirme como se merece, despedida que quedará entre él y yo.


Descanse En Paz.
Adiós, tito. (por ahora)

Londres (1)

sábado, 31 de enero de 2009

[Desde el albergue de Londres.]

Here am I, a tomar por culo del centro, al lado de la estacion de metro de Kilburn, volviendome loco con la gente esta rarisima. Las casas son increibles, casi todo son unifamiliares o adosadas, realmente guapas. La noche de Londres es muy parecida a la de Barcelona, (que haya visto hasta ahora) todo borrachos y gritos y chicas furcia en falda y sandalias (hace bastante frio, lo que tienen que hacer para lucir cuerpo xd) . El metro no era tan raro como me lo pintaban, eso si, las escaleras mecanicas son mucho mas rapidas que las de barna y ademas, aqui aprendes lo que es masificacion.

Todo el mundo es un poco imbecil porque no es como en barna y la gente se pone de acuerdo por la calle involuntariamente para moverme en una direccion u otra, aqui todo el mundo se mueve segun le parece y no hay manera humana de moverse con calma. Todo son porfavores y gracias, que es, basicamente, lo que mas he dicho aqui, aparte de "cuanto vale esto?" y "de eso nada".

El mercado de Camden es tan sorprendente como todo el mundo me decia, no tengo palabras, es una especie de calle Tallers con muchas mas tiendas, mucha mas variedad, mucho mas barata y encantadora.

Aun estando la libra mas baja que en los ultimos tiempos, el tema esta saliendo un poco caro, realmente, pero siempre esta bien negociar y regatear, que es mas bien facil.
(Todo es bastante surrealista porque tengo detras mio a una chica hablando por telefono con un fondo de escritorio bastante explicito, con chicas frotandose y eso xD y esta hablando con su novio y la familia, mirando fijamente la imagen, lo que digo, surrealista totalmente)


De momento vuelvo a la habitacion que esta la Anna esperandome, que la pobre no se encuentra muy bien. No creo que actualice mas desde aqui, asi que ya completare el relato desde casa, con acentos y cosas xD.

Bye!

Desaparezco (un poco)

martes, 27 de enero de 2009

Amigos y amigas del blog, os informo que en breve apenas me veréis (para muchos no es nuevo dado el hecho de que hace meses que estoy perdido por Barcelona), pero la realidad es que muchas cosas han cambiado desde la época del Fnac de la mierda.

El curso se está poniendo más díficil que nunca, y agradezco sobremanera el tener el sábado disponible, para aprovecharlo o perderlo, porque me está ayudando mucho a solventar pequeños problemas domésticos que hace años que duran, como los libros que saqué de la biblioteca hace unos 3 años para el Trabajo de Investigación de Bachillerato, y que hace apenas una semana devolví.

Este viernes me voy a Londres, a pasar cuatro días con la Anna de desconexión, búsqueda personal, borrachera, turismo, risa y relax. Todo a la vez, si puedo.

El tema principal, volviendo al hilo de la verdadera cuestión en cuestión, es que después de este viaje no tendré fondos para moverme tan plácidamente como suelo hacer, y entre eso y clases y demás me recluiré en mi cuarto (todo el tiempo que sea necesario) a soldar, programar y experimentar, que el Proyecto de fin de Ciclo ya casi está aquí.

Será necesario sacrificar gran parte de los fines de semana y todos los pedazos de hora que pueda recopilar entre semana para avanzar en esta mierda y acabar de una vez por todas, que ya estoy harto, y todo se reduce a sentarse en el escritorio.

Ahora sólo me faltan ganas xD

Mala Suerte

jueves, 22 de enero de 2009

Hoy ha sido uno de esos días que cambiarías por cualquier otro en tu vida. Me despierta el teléfono, mi madre, "Los trenes van con retraso, sal antes de casa.", y salgo, antes cogiendo el soldador y el voltímetro para clase de Proyectos (Cuyo primer trimestre suspendí penosamente),llego a la estación y el tren está esperándome, obviamente hay retraso, así que intento llamar a la empresa donde hago prácticas y donde no voy a cobrar un duro por cuatro meses de trabajo que llegaré más tarde, y me encuentro una mierda de contestador automático. Ni conozco la extensión de la planta de trabajo donde me muevo, ni el operador humano está disponible ni me coge nadie la llamada en recepción (mis tres opciones), así que cuelgo y ya les diré algo al llegar, si es que llego tarde.
Antes de esto, por otro lado, me di cuenta antes de coger el tren que tenía el bono de viaje en los otros pantalones (que jodidamente estúpido resulta) y me compré una T-10 de 7,70 euros. Como si ahora que no estoy cobrando por mi trabajo me sobrara el dinero.
Bueno, llego al trabajo perfectamente puntual (normalmente espero en la Estación de Sants un cuarto de hora o así dejando pasar varios metros, cosas del horario de trenes) y me han dicho que si cualquier día llego tarde, no pasa nada (normal a juzgar por mi salario) y nada, que me dan un número de móvil para que envíe un SMS si voy a llegar tarde y tengo saldo, claro, que más bien suelen ser pocos días y nada, ponte a trabajar.
Toda la mañana soldando con el Andoni, compañero de tortura de Martí y miembro retirado del Wope (el ciclo superior que estudio, electrónica, en pocas palabras) y en cuanto se ha ido a comer(de una a dos me quedo solo porque todos los compañeros de taller se van a comer y yo soy el primo que plega a las dos y no cobra, insisto en eso último) he estado soldando solo y he arrancado varios de los minúsculos pads cuadrados en los que van soldados los componentes, dificultando mi labor. Esto entre otras muchas putadas e historias.
Vale, salgo de allí, he quedado para comer con Anna (mi novia), Amir (compañero de almacén en el Fnac), Rafa, Raquel (novia de Rafa), Javi y Sergi (compañeros de departamento en el Fnac) a un chino. Risas y bromas y cosas.
Me voy para clase a Proyectos, tenía que montar un circuito bastante simple para regular la salida y entrada de audio del mismo, de ahí el soldador y el voltímetro. Dos horas liado (la clase era de cuatro a siete, pero llegué a las cinco) para conseguir obtener señal después de muchas cagadas estúpidas (causadas por los nervios, los trabajos pendientes, el poco dinero que me queda, el poco tiempo que paso en mi casa, la consola con las tres luces rojas, el imminente viaje a Londres con Anna, el acabar de tatuarme el pie, y otro montón de cosas que tengo en la cabeza dando vueltas y que ahora no vienen al caso, como muchas de las anteriores), consigo señal como decía, llamo al profesor para que evalúe mi tosco trabajo, y en la espera desenchufo el soldador porque creía haber acabado ya, cuando de pronto me quedo sin señal unos tres segundos antes de que el profe se apareciera a mi lado para evaluarme.
Hay que decir que la señal que obtuve no era nada refinada, era un trabajo feo, mal hecho, con prisa y desdén hacia la asignatura, el profesor y el trabajo, pero almenos conseguí que funcionara, cosa que me encantó, aunque fuera mal. También hay que decir que mi compañero Xavi Fontseca, con el que comparto la mayor parte de mis preocupaciones escolares, obtuvo la misma señal que yo al compartir el cable de masa entre nuestro circuitos, cosa que nos hizo mucha gracia y nos alivió algo la tensión que llevábamos encima en ese momento.
Tengo un cero en la práctica y, enfadado pero sin estresarme, le pido al profe si habrá recuperación o similar, (ya que un cero es una mierda de nota para un trabajo del que te has sentido orgulloso durante un par de minutos) y se encoge de hombros como diciendo "pues no sé hijo, búscate la vida", lo que me destrozó los nervios, (véase explicación anterior) y le dije textualmente "No sé, no, tú sabrás que eres el que pone la nota, ¿no te parece?", a lo que al poco me responde que el próximo día quiere ver el circuito funcionar, pero que la máxima nota que obtendré será un cinco, a lo que replico que es cinco es una nota más que excelente para mí, que tengo un cero, y ahí acaba el tema.
Patio.
Voy al baño soldador en mano, (para que en este desdichado día en el que estoy tan gafe no se prenda fuego también la mochila, que era lo que me faltaba ya), salgo y llamo por teléfono a Anna para contarlo lo mal que me estaba yendo el día y me da ánimos para aguantar un poco más, que ya es jueves. Y descubro que me habia olvidado el soldador en el baño (increíble), a lo que vuelvo sobre mis pasos para recuperarlo. Aunque parezca mentira tuve que entrar dos veces porque a la primera no lo encontré (Cosas de los nervios, el trabajo, el ser un Desalariado y otro montón de cosas que tardaría mucho en escribir y que ahora no necesitan mención).
Me duele la cabeza, estoy agobiado, suspendido y enfadado, pero decido quedarme para la siguiente clase porque tenemos exámen el miércoles, así que subo a clase. Pasan lista y eso y nos dirigimos a programar en nuestros puestos y la red de información del aula está caída. "Bueno, pues a otra aula." dice otro de mis profesores, (este mucho más amigable y mejor que del que antes hablaba), así que salimos. La red está caída en todo el edificio, descubrimos al poco, así que después de cambiar el fondo de pantalla de mi sesión (Internet sí funcionaba) decido irme. Antes de eso ayudé a mi compañero Castro a traducir un trabajo para mañana, por que según parece soy mejor traductor que el Instituto Cervantes.
Listo, subo al metro y estoy otra vez en Sants, las ocho y media ya, va, que llego al tren. Agarro el bono recién comprado esta mañana con la boca para tenerlo a mano y poder arreglarme un poco el abrigo antes mientras subo las escaleras mecánicas, y cual es mi sorpresa cuando se me cae de la boca el bono justo antes de acabarse las escaleras mecánicas y se cuela por la rendija que hay a los lados de dichas escaleras. 7,70 euros a tomar por culo, por lo que además necesito comprarme un billete para picar al tren, aún sirviéndome ése que acabo de perder, y ahí se queda, hasta el fin de los días, por lo menos.
El tren que me encuentro en la vía 10 y que debía llevarme a casa se va tal y como llego yo al andén, pero me lo tomo con calma, me siento y abro un libro para hacer tiempo hasta el siguiente, que llega diez minutos después. A estas alturas llevo rato que no oigo la música que escucho, el tren está repleto de gente y a mí me duelen los pies del peso de la mochila, del voltímetro, el soldador, los libros y todo lo que llevo encima.
Justo antes de bajar Maynard me dice "Todavía estoy aquí, dando mi sangre y mi fe", (maldito sea Tool, que bueno es) y me da algo de aliento para llegar al bus que me dejara en la puerta de casa. Llega uno, fuera de servicio, tranqui, no pasa nada, esperemos, llega otro, "dirección Castelldefels", nada, detrás llega uno más, este sí, me sirve, ¿Dónde tengo el...?Mierda, el bono que tengo que por cierto me ha costado un euro y medio (240 pesetas)(además he metido una moneda de dos euros y me ha devuelto sólo 5 céntimos) no me sirve para el autobús, el que compré esta mañana está en mis amigas escaleras mecánicas, el que tenía ya en los otros pantalones, y no pienso pagar un euro con treinta para que me lleven a casa, así que subo andando, tardo un cuarto de hora entre quejas del peso, los pies, la lluvia, el frío y del día en general. Estoy en la puerta de casa, busco un párrafo que me ha gustado del libro que llevo encima y no lo encuentro pero decía algo sobre guadañas y el padre tiempo, pero no lo sé, sólo recuerdo que estaba en la página de la izquierda, pero, joder, no sé dónde para el texto. La música de los cascos no me deja pensar y la apago, subo a casa, saludo, ceno y me meto en mi habitación a ver Lost, que empezó ayer la quinta temporada, y todos los enlaces dan error, y una de las descargas se para a la mitad, y no puedo verlo aún, y estoy harto de este día de mierda que nunca va a acabar, y me siento aquí, y escribo todo esto, y me cago en Dios, y el messenger que no sé porqué está encendido, y los Mails cadena que no entenderé nunca, y el capítulo uno se acaba de descargar, me voy a verlo (Si el día me deja).

Que vida más puta, a días.


PD: No tengo los códecs para ver el vídeo que he bajado, que encima es del segundo episodio, no del primero, como me hacía falta, a la mierda el día.

R.L.D.

lunes, 19 de enero de 2009


Pues sí, ahí lo llevas, como diría Javi Prieto. Red Light District en la puta Xbox de mierda. Si es que no hacen nada con ganas. Desde que tengo conexión a Internet en casa la consola se está quedando conmigo. Un día la actulizo a NXE y pierdo el sonido porque ah, como mola, mi consola es de una serie especial o especialmente inútil, y me he quedado sin sonido en la salida digital, léase HDMI, y mi monitor sólo tiene VGA, DVI y HDMI. Otro punto para la consola. Ahí está mi hermano con su determinación que se puso a jugar en línea al Fifa (sin sonido, repito)y finalmente,la consola dijo que hasta ahí había llegado y se fue a tomar por culo, por no hablar de en anillo de luces, que pone de los nervios.
En fin, hace una semana que está así y no he podido llamar aún a Microsoft entre las prácticas, y diseñar circuitos de la mierda, y revisarlos y no se cuántas cosas más. No sé ni donde vivo.
Pero estoy cómodo aquí arriba.
PD: Consola 3- Parko 0.

Espejo

jueves, 8 de enero de 2009

1-"Tú sólo piénsalo. La opción está ahí, aún eres joven, puedes planteártelo, aún tienes tiempo para equivocarte y para mirar adelante, ¡ya volverás sobre tus pasos si hace falta!
Podrías empezar ahora, dejarlo todo atrás, salir de aquí, empezar otra vez. Tienes muchas cosas en las que pensar y ya no te sorbes los mocos, eres un hombre hecho y derecho, el mundo te espera."


2-"No voy a dejar de ser quien soy sólo porque monte el macuto y me lo tire a la espalda en un intento desesperado de salir de todo este nudo mental que tengo, saliendo de aquí no haré nada para mí mismo, huir de los problemas es dejar que vuelvan luego con más fuerza. Porque yo seré un rencoroso, pero también tengo mucha conciencia, un sentido del deber que no puedo soportar y muchos dolores de cabeza, que van y vuelven. Llámale Karma, o llámale como te dé la gana, pero mis problemas vuelven y acaban con las pocas felices estructuras mentales que soy capaz de crear. En cuanto creo que estoy bien, una ráfaga de aire tira abajo mi castillo de naipes y todo vuelve a empezar. ¿Crees que no me he sentido veces como ahora? Me he sentido así muchas y muchas veces, pero intento cambiar, bastantes errores he cometido ya como para seguir ignorando las consecuencias de éstos. Los cabos sueltos de la vida vuelven a pegarme latigazos si no duermo con un ojo abierto. E incluso así, sigo sintiendo rencor ante muchos que han hecho que sea como soy. Malditos mentores, profesores y familiares, conseguísteis que ahora sea autodidacta y me odie.
He estado por el desierto mental y he vuelto, soy capaz de irme allí en cualquier momento, he pasado casi de todo. Irme no va a cambiarlo."


1-"¿Es que no lo ves? Tú mismo te estás respondiendo, te odias, no soportas nada de tu alrededor y dejas que lo tú llamas destino siga llevando las riendas de las cosas que te ocurren. ¡Déjalo ya! Deja de quejarte y haz algo para que todo pueda ser lo que quieres que sea. Pon algo de tu parte para conseguir un cambio, deja esos suicidios mentales a los que tanto recurriste en el pasado. Por si no te diste cuenta, fue por culpa de eso que te fuiste aislando en ti mismo. Una cosa es que seas autodidacta y la otra que intentes convertirte en un renegado de tu propia existencia."


2-"¿Quién se supone que eres tú, cambiando de tema, para hablarme de mí como si me conocieras de algo?"


1-"Yo estoy dentro de tí. Aunque ten esto muy claro, no soy tú."

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