In some minutes [6, 7, 8, 9, 10.]

[Este fin de semana les informo del último viaje que he llevado a cabo, aguarden, se caerán de culo.]

Estoy tan acostumbrado a hablar entre líneas que ahora sólo hablo para no decir nada, para esconder los mensajes que verdadera y desesperadamente intento enviar. Una vez, no recuerdo quién, sinceramente, me llamó contenido. Recuerdo haberme enfadado mucho.

Mierda.

La auténtica verdad es que me doy pánico. La cosa mas difícil que yo creo que alguien puede hacer en vida es aceptarse a uno mismo, ser feliz consigo mismo, entenderse. Tiendo a reafirmarme ante los demás y ante mis propios ojos momento tras momento porque tengo miedo de perderme, de perder de vista las pocas cosas claras que tengo de mí mismo, los pocos elementos que he conseguido vislumbrar de mi personalidad en todo mi tiempo. Me tengo que volver a descubrir, volver a conocer. Continuamente tengo que volver a afianzar los cimientos que me forman, me dan forma, ver qué me falta y salir a buscarlo, hasta que vuelva a pararme, y a plantearme, y empezar. No sé si es que me fuerzo a ser quién soy -si me esfuerzo en ser quien soy-, si me dedico a navegar en mi rutina adonde sea que esta me lleve o si ya he decidido dedicarme a improvisar sobre la marcha y ver qué pasa, mi vida convertida en un eterno experimento, una obra de arte en perfecto cambio, movimiento, evolución, una performance abocada al fracaso.

Un obcecado Carpe Diem.

El contenido de un contenido. El significado del significante.

Estoy obsesionado con que cada uno sólo puede conocerse a través de los demás, y puede que sea cierto, y también puede que simplemente esté desesperado y loco de buscarme en mi interior, de navegar a oscuras por una cueva en la que no se cuela nada de luz. Enfermo de perderme, yo que tengo un sentido de la orientación extremo -nunca me hartaré de decirlo- en mi vida real a la par que en mi pleno, lleno, hundido y anegado mundo interior, donde me ahogo, me pierdo, me caigo, me enfermo y me daño.

Y si no me mojo apenas, si parece que, en realidad, nunca llego a arriesgar del todo, es porque tengo miedo de mis decisiones, y prefiero que otros muevan ficha primero para yo actuar en consecuencia, contraatacar, siempre a posteriori, siempre después, siempre tarde, casi siempre mal.

Tengo miedo de vivir -de sentir- plenamente y -sin ir más lejos- ponerme a llorar en el vagón del tren escuchando una canción que me entristece, por miedo a perder el control.

De ahí salir, beber, el rollo de siempre, ¿no?

Si pierdo el control porque quiero perder el control, ¿puedo seguir hablando de perder el control? ¿O debería decir rechazar el control?

En uno de sus últimos poemas que escribió, Bukowski habla de un "pájaro azul" al que liberaba de tanto en tanto, al que deja salir y jugar y cantar, pero sólo cuando nadie les vea, cuando nadie lo sepa, cuando sea en extremo su secreto, y de nadie más. Es sumamente importante esa soledad, porque está expresando que tiene reparos a mostrar partes de sí mismo al mundo, que quiere mantener su intimidad, que quiere estar solo consigo mismo. Que aún tiene partes de sí mismo que aceptar. El pájaro como símbolo de sí mismo, de la más absoluta esencia de Bukowski, en concreto del fuero interno dentro de su fuero interno -el interior dentro del interior, el significado del significado-, de liberar su fuego y arder las demás cosas, lo que está en su exterior.

Ahora y siempre, las cosas son ínfimamente diferentes. Me sigo buscando y perdiendo en mi interior, sigo tomando las curvas equivocadas, los caminos incorrectos, las decisiones erróneas.

Lo cual tiene perfecto sentido con el extraño avance que tiene mi vida.

Viva hacer las cosas mal, que dije una vez.



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